Hace meses fui tan feliz,lo sigo siendo pero por momentos,no se que ha pasado.
No logramos comunicarnos bien,peleamos a cada instante y despues se vuelve tan serio,tan duro,tan indiferente,tan arrogante;no se, me saca de equilibrio,y para colmo no se que he hecho con mi vida,que rumbo? como?...No se que pensar,hacia tanto que no sentía este hueco en mi pecho,y de un tiempo para acá es tan constante como respirar,este dolor en la garganta.
A veces me parecía saber porque sucedía, hoy no tengo ni idea. Sólo son unas ganas gigantescas de llorar,por el? por mi?, Una insatisfacción generalizada. ¿Con quién soy? ¿con lo que hago? ¿con lo que he dejado de hacer? con lo que pasa?
La vida avanza y cada paso se alarga más en el tiempo y los límites parecen estrecharse. Una habitación con sonidos huecos,con paredes amenazantes. Estoy en donde no me encuentro ¿cuánto tiempo llevo así? ¿acaso el tiempo importa? ¿desde cuando pienso en el tiempo?
Creo que con los años cada vez me da más miedo decir lo que siento,resulta tan peligroso ser quien soy,decirlo todo, quien he dejado de ser para dar paso a esto: híbrido de inconsistencias constantes, madeja de sentimientos agonizantes.El amor o me cura o me mata.
Ya no sé si estoy demasiado sola o si las compañías no me bastan.
Hace meses que me miro al espejo y no miro mi reflejo. Mi otro yo ha desaparecido: si estás escondido por favor regresa!!!
Ultimamente he perdido locura,quien se la ha llevado? Empiezo a ser mas comun de lo permitido.
A pesar de saber que el es lo que me circunda,me siento vacia,sola,hueca,fria.
Lo veo lejos y lo extraño,lo tengo cerca y lo odio. pero JAMÁS DEJO DE AMARLO,A MI MANERA,PERO LO AMO!!...
Como hago para que comprenda ciertas cosas,como hago para meterlo en mi cama de nuevo?
Esta mala costumbre de hacer tóxicas las relaciones,de provocar,de olvidar,de hacer y no recordar,episodios de mi bipolaridad.
Abandono de lo esencial por vivir la vida diaria.
Por vivir necesariamente: por vivir muriendo en estos caminos a que obliga no sé qué maldita fuerza. ¿Contra quien lucho? conta mi!!!!,camino a tientas entre senderos vacíos, entre caminos sin principio ni fin, sin arriba o abajo, sin un mínimo espacio que mis manos puedan tocar para darse una idea, para tejer una esperanza,para algun futuro.
Si supiera que mi corazon solo pertenece a el,el lo queria;se lo entregue,ahora lo maltrata y no sabe donde ponerlo.Pues bien,yo no lo quiero de vuelta!!!! que haremos?
Mis celos son la resistencia a mi desesperacion mas no la esperanza de otro y si sus besos,sus lagrimas tuve en mi boca,y si sus risas,sus fragancias y sus quejas ERAN mias? Ahora aquien perteneceran?
No podemos seguir viviendo en pasado,Unas manos sin materia aprietan mi garganta lágrimas y se que aun me quedan lágrimas.El lenguaje silencioso del dolor.Me cuesta trabajo respirar. ¿Llanto? no,no le daré el gusto de llorarle una vez mas,estoy segura que no lo es. Solo tengo una fuga en los ojos,es una respuesta fisiológica al estrangulamiento,simplemente eso,nada más.
Y si fuera él,y si fuera yo? Por que no podemos llevar la bandera de la PAZ,hacer el amor tibiamente y tirarnos en el pasto a ver estrellas.
ME MUERO POR ESTAR CON EL, POR VIVIR TRANKILIDAD,POR ESTAR COMO ANTES,POR ENTENDERNOS APOYARNOS Y LLEGAR A UN PUNTO MEDIO,MUERO POR BESARLO EN ESTE MOMENTO...
No hay comentarios:
Publicar un comentario