este momento está adornado por "here comes the sun", ah!.. los beatles, como quisiera pensar que todos vivimos en un submarino amarillo!... quisiera pensar en todas las cosas buenas que le pasan a mi vida; en algún momento mi madre me dijo que yo había venido a este mundo con estrella, lo que pasa, es que yo no la veo brillar; quisiera despejar este panorama tan nublado, tan oscuro, ya he estado un buen rato así, tanto tiempo, que me empieza a asustar la idea de que se quede así para siempre.Cuando conozco las respuestas.
Siento todo tan fuera de si, tan fuera de mi, que no me gusta percibir que soy ajena o extraña a aquello que siempre me fué tan familiar...
Tanto conocimiento a veces hace daño,no se en que rango ponerme,como clasificarme. estoy en la linea,soy tan gatuna, entre la vida y la muerte. ahora empezare a definirme pero no lo puedo hacer como un animal puesto que no lo soy pero es lo mas parecido a tanta caprichocidad mia,a tanta soledad,a darle vueltas a las cosas y a llorar cuando estoy en celo.es que es todo y nada,me gustaria que alguien me diera una pastilla un diagnostico, algo que corrigiera mi vida,que me ayude en las desiciones,el problema es que yo no me creo esta vida,no se si verdaderamente soy yo,que es este saco de carne y huesos que llevo a diario,por que?.pase de no pensar en nada(antes) a pensar en todo,no creo que este enlokeciendo mas de lo que ya estaba,pues solo grandes pensadores se "vuelven locos" y sinceramente ni me siento tan importante ni tan pensante.Solo una Bipolar mas.
Miedo,hablo del miedo que uno siente cuando empieza a crecer,ser budista y enfrentarlo,hablo del miedo a todos a todo,si todo y todos son yo, entonces tengo miedo a mi misma,por que solamente yo puedo crearme o destruirme,generalmente gasto el tiempo destruyendome,reinventandome,sanando para volver a destruirme,pero la pregunta en cuestion es: por que me castigo?. Que es lo que no termino de entender?
Decir NO MAS..Eso es lo que me tiene pensando, que pasa después de que todo se acaba, que pasa cuando por primera vez no acaban contigo, sino que tu acabas con todo, que pasa cuando te das cuenta que lo que creías indispensable no lo es, y que malgastaste todo este tiempo, tiempo que pudo ser valioso para ti,que tienes sed de crecer de trascender y que siendo como aguila para volar alto has convivido con gallinas los ultimos meses,y que pasa cuando no quieres recibir nada, ni dar nada, cuando todo comienza a girar de una manera tan egocéntrica que aterra, que pasa cuando vuelves a vivir, y te despiertas, y no sabés como empezar a caminar. y que pasa cuando piensas tanto que te sientas a escribir estas lineas que solo te enredan más esa cabeza, que apenas empieza funcionar.La ventana esta abierta,podria salir por la ventana, pisando previamente alguna que otra nube y comenzar a viajar hacia cualquier lugar.
Pero la ultima vez, recuerdo que pise sobre una hermosa nube que alguien me sugirió ir hacia los sueños, pero me asuste...y decidi volver a sentarme sobre la silla,en la mesa,en mi casa, en mi colonia,en mi pais... en mi pequeño mundo de mierda... y quedarme ahi....mirando la ventana una y otra vez y comiendome la cabeza preguntandome ¿cuando será el momento de salir?. y cuando decidi arriesgarme y salir,era demasiado tarde.habia cambiado su vida y mi vida.
podria escribir cuentos, poesias, historias y ensayos de las formas que tengo de evitar viajar a otros mundos, quedarme en silencio mientras muestro que estoy totalmente feliz al mundo,pero cuando apoyo la cabeza en la cama y no dejo de abrazar las sabanas....mi mente quiebra en llanto,yo quiebro en un llanto seco e insipido, mientras juego con imagenes de lo que siempre quise ser,ver,hacer... y que nunca tuvimos el coraje;para defenderlo, juega mi mente con mostrarme las imagenes de las ventanas que pudimos haber utilizado como trampolin para empezar a cumplir nuestros sueños.....
Podriamos. Podriamos, pero al final...seguimos sentados,sin resolver esto.
Nuestras miradas hablaron por unos segundos, la entendí a la perfección.
02:38 am y escucho llorar a un gato,me gustaria ser un gato para llorar sola,en medio de la noche sin ser molestada o tener la mano amiga que me quiera consolar,tengo tantas ganas de gritarlo de decirlo,pero si lo cuento a alguien dejara de ser mio,no pienso repartirlo,carezco de tolerancia a la frustracion... mis errores me lastiman,estoy acostumbrada a ello porque para para mi cabecita esta prohibido fallar,suelo exigirme mucho ami misma y me ciego con mis ambiciones,mis caprichos y a las perversiones ke me creo...pero esta vez fui muy lejos,lastime a otros y fallé.NO todo se trata de mi,empiezo a tomarle demasiado amor a los gatos,de una manera que no habia visto antes!!! SOY TAN GATUNA.
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