Se daño mi cámara la extraño no se vivir sin tomar fotografías , bueno he aprendido pero no me gusta , tengo 2 tortugas una es pekeña pero tan hermosa el otro es grande, luego esta akasha una hermoza schnauzer miniatura sal y pimienta, y luego estoy yo aquí sentada escribiendo pensando en tantas cosas que quiero decirunas de alegria otras que me duelen y quiero hacerme creer como que nunca pasaron , quiero volver a mi etapa feliz , estoy tratando , tengo tantos planes y cosas por hacer no me quiero aburrir de la vida; me encanta , quiero ir a la playa y correr , quiero perder algo de peso , y que mi cabello crezca mas , quiero volver a mirarme radiante,hermosa,quiero terminar la universidad … si lo se yo quiero tantas cosas.
Y tantas cosas por decir , tantas reflexiones , y por donde comienzo...... bueno me estaba preguntando que pasa con la gente que nunca se destaca , que no es diferente , que pasa con la gente que le teme a lo nuevo a aventurarse , que pasa con la gente que no vive la vida ¿ seré yo la anormal? Digo yo como alguien de 22 años no quiere salir correr y llevarse el mundo por delante , ¿ es normal estar encerrada en una misma? Yo se que cada quien tiene su forma de sentir y disfrutar la vida pero digo yo que es raro que alguien quiera salir con sus amigos los fines de semana, bailar ,gozar , viviiir???? pero no ser feliz? , yo siempre veo la dos versiones, siempre me pongo en los zapatos del otro para poder entender la verdad es un poco difícil , no es que diga que hay que ser locos y dañarse a uno mismo , pero no se ,es que a mi me encanta divertirme ,pasear ,conocer nuevas cosas,hablar,odiar las multitudes . pero el hecho de sentir la minima pizca de felicidad me hace sentirme insegura apunto de caer ....la gente normalmente me dice que disfrute mi juventud , yo también vivo pensando en eso y estoy disfrutando mi vida ,no quiero ser una vieja frustrada llorando por todas las cosas que no pude hacer por sueños que ni siquiera intente cumplir . pero de eso a ser hermanita de unete a los optimistas noo!!! Todavía no entiendo como hay gente que programa su vida para estar en la casa la vida entera , o como yo soñar con que algún príncipe toque a mi puerta. tambien pienso mucho en la gente que teme viajar, salir respirar otro aire,ver otro cielo. Pero depronto casi instantaneo recuerdo que temo conocer gente nueva, involucrarme en nuevas experiencias ,¿ y yo lo que quiero saber es como diablos se vive así?....de esas 2 formas, donde respirar es vivir, pero vivir no significa estar vivo.
pero ¿ y ya eso es todo? ,yo lo que quiero saber es como diablos se vive así?.
Tengo miedo de sentirme , feliz , porque tengo miedo a que se derrumbe tanta felicidad , tengo tantas cosas que contar , siento haber desaparecido de mi propia vida pero es que despues de el toda mi vida se volvió una mierda y fueron largos meses de sufrimiento , dolor , y muchas lagrimas , ahora puedo decir que me estoy tratando de recuperar, como que mi cara vuelve a brillar estoy rodeada de cosas bellas,Las tristezas casi estan muertas para mi,creo que quiero un novio lindo precioso del cual me enamore nuevamente..lo único que puedo decir es que sigo siendo la misma niña, loca y como siempre para los de más muy controvercial y llena de contradicciones existenciales…
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