aun no se por ke me rehuso a la idea de la felicidad del optimismo con el ke la gente suele decirme ke viva la vida....sera a caso ke realmente me rodeo de personas depresivas...ke sere depresiva de por vida???
por ke no me gusta la felicidad??? por ke me siento ridicula siendo "feliz" por ke me icomoda todo lo ke tenga raiz en la felicidad...no soy emmo ja¡¡¡ pero no me siento comoda ni con felicidad absoluta ni con tanto tinte gris en mi estupida existencia........
simplemente aun no se ni ke demonios...
hay tantas preguntas...paso la vida viendo cosas sencillas....mi mente piensa piensa y no deja de hacerlo...pued ke piense 100% basura...pero piensa¡¡¡¡me agota¡¡¡¡¡se me acabara el tiempo pensando y tratando de resolver dudas....un tanto absurdas????

kisiera ser completamente feliz o completamente triste.......
dualidad,sentimientos,placer y pensar..............ke me pasa?????

la cronica de una cita aburrida en la napoles.....

viernes 5:00pm salgo de mi oficina, contenta!!!!....no fue tan mal dia...me felicitaron por el reporte hasta eso creo no esta tan mal ...pero odio ir a las tiendas.....

5:30pm llego a mi casa me dispongo a alistar mi cabellera rubia con un precioso lacio perfecto(seguro si la lluvia hace de las suyas lo rizara de nuevo..pero me aferro al lizo).
las 6:00 llega el noble caballero argentino que me acompañara a comer ja!!!
-lista??
-(eres idiota o no lo notas??? pense y me dije paw dejate de tanta hostilidad....sip vamonos¡¡¡¡
-a donde vamos??quiero una hamburguesa
-mmm.....podemos ir a la napoles conozco unas buenas.....
-si!!!, vamos donde kedan??
-aaaash ke parte de la napoles no entendéz????
-disculpa ché!!!!staba distraido mirandote
-ok¡¡¡solo por ke adoro el asento ke tenéz vos...jajajaja
-pero no te costá trabajo imitarme...
-ash¡¡¡(mirada dirigida hacia arriba en forma de ke idiota ereeeeees¡¡¡¡)
-eres una chica linda e inteligente por ke me gustás si sos tan gruñoona???
-jajajaa no se, da la vuelta que es akiiiiiii¡¡¡
-ok¡¡¡ shegámos???
-sip

despues de 1 hamburgesa y 5 cervezas estaba a punto de vomitarle al ché en la cara¡¡¡¡¡ jajajaj
y no por la borrachera ni por la hamburguesa.......si no por su askerosa platica...autos,futbol,marcas de perfume.

mientras yo pensaba ché stas lindo pero esa boca tuya me va a matar ....acto seguido no soporte 5 min mas y le dije

-sha nos vamos???
-si sha vamonos debe haber algo mejor,sha me aburrí
-con tu platica kien no....
-sos una grosera...intentaba ke la pasaras bien
no habló todo el camino 1/2 hr despues estaba en mi casa con pants jajaja ke lindo viernes....
buscare una fiesta estoy ansiosa o si no a alguien interesante...aun ke no sea tan beeeshooo jajajajaja

estas historias atraeran mayor ratting a mi blog????? jajaja como si escribiera por eso

viaje en el metro

voy hacia mi trabajo....no se el metro me deprime...aun mas...cuando va vacio...
me doy cuenta ke me mira un chiko...mmm....si¡¡ lo conozco de algun lado....no volteo mas no hoy no es uno de esos dias ke kiera voltear a ver a alguien...hoy kiero ser neutral pasar de lo mas desapercibida posible.....esta nublado y los dias asi solo se me antojan para leer un buen libro de golpe beber te verde tibio y estar en mi cama rumeando mi dolor.....
pero debo llegar a mi trabajo...
genial!!!! son las 9:30 se detiene el metro ...la proxima estacion....no es taxqueña...ire todo el camino durmiendo con los ojos abiertos y mirando la luz del nublado dia.
la proxima estacion es....llegar a mi oficina mmmm siempre pense ke me daria emocion llegar pues es un cuarto de 1.20 x algo ke es un espacio solo para mi y no la verdad me da horror llegar .....seguro mi jefe me dira algo por la hora y mas si debo pasar por su oficina.....a veces la tiene abierta a veces cerrada...tiene una mirada medio pervertida quien sabe si cuando cierra imagina a alguna de mis compañeras o incluso a mi !!! fuck¡¡¡¡ ya suena mi extension me llama.............debo dejar de escribir

conversaciones con...........

a veces me gusta tanto hablar con el eso me pone de buen humor cuando son esas platicas tan joviales tan divertidas y honestas dond tenemos la libertad de preguntarle al otro +ke tiene y ke pasa con la vida amorosa de cada kien....
me gustaria tanto ke llegara un punto en el kle fueramos tan amigos con esa libertad y sin sabernos tan desconocidos.....siento ke a veces que en un punto podemos ser casi iguales y ke por eso A VECES(recalco) a VECES ....podemos llevarnos tan bien y "entendernos???? "entendernos" por ke ni yo misma me entiendo y dudo EL se entienda....acaso todos debemos entendernos????...........

autofobia..........

a veces pienso ke soy tan cobarde ke me tengo miedo a mi misma.........
sera por ke hay dias ke me siento tan invensible y otros es cuando recuerdo ke soy tan pekeña e incapaz de lograr grandes cosas¡¡¡¡¡¡

como es una sesion

para ke trabajo??
realmente necesito dinero???
para ke??
lujos??? o para beber y seguir consumiendo basura cada vez ke pueda???
en verdad quiero ser otra oficinista encadenada a un jefe,gerente o algo parecido??
para despues adquirir gastos y seguir trabajando para gastar y seguir trabajando pára gastar y seguir trabajando para gastar y seguir trabajando para gastar y seguir trabajando para gastar y gastar???
no es lo ke deseo.....creo ke tomare unas vacaciones ....
si unas vacaciones serian buenas pero.....unas vacaciones del trabajo???
de la escuela??? de mi vida???
o en realidad lo ke necesito es unas vacaciones de mi....
ayer tuve otra crisis nerviosa, no fui a trabajar tuve ke tomar otra pastilla para los nervios que logro dormirme 1/2 dia.
quiero seguir asi???

-me dicen ke deje de pensar ke es lo ke me tiene tenza....no se no me siento tenza no hago nada....
-QUIZAS SEA ESO KE NO HACES NADA....NECESITAS MANTENERTE OCUPADA REALMENTE METIDA Y OCUPADA EN ALGO
-necesito centrarme,yo pienso ke debo relajarme del todo...mi salud me preocupa...no kiero seguir con crisis nerviosas y ke me duela el cuello,los dientes, el estomago,la cara....
-EL DR. DICE KE SI NO TE RELAJAS..........
-si,si me da miedo...paralisis facial..no por belleza por salud......dejare este trabajo tal vez lo tome alguien que en realidad los necesite....
-LO QUE PASA ES KE ESTAS EN UN PROCESO DE ACOPLAMIENTO..DE CAMBIO...NECESITAS ENCONTRARTE
-ja!!! nunca me he encontrado
-DEJA DE PENSAR
-si estuvieras en mi mente 1 dia,te volverias loca.....
- Y ACASO NO CREES KE ES LO KE INCONCIENTEMENTE PIDES ??LLEVAS VARIOS DIAS HABLANDO INCOHERENCIAS POR MINUTOS Y ES KE TUS CAMBIOS DE HUMOR..ME DEJAN VER OTRA COSA..NO LOCURA PERO....
-si quizas a veces me desconecto del mundo y parezco de lo mas tonta
-POR KE NO SIGUES ESCRIBIENDO COMO ME CUENTAS??
-si, eso hare... pero es ke a veces....
-NO LO DEJES, ES UNA MANERA CON KE LOGRAS EXPRESARTE
-si pudiera escribir todo lo ke pienso
-QUE TANTO TE PREOCUPA O COMO DICES TE PERTURBA...........
-las noxes......no puedo dormir
-PERO ES AGOTAMIENTO DE DIA...NI SIQUIERA TE MUEVES..
-si.....es fatal
-MEJOR PON TU MENTE EN BLANCO
-mejor deberia ser estrella
-SE REALISTA
-que??seria buen final....linda escapatoria
-VEZ...NO TOMAS NADA EN SERIO
-al contrario...medita eso como yo lo hago
-MMM NO,NO CABE EN MI ESO...ENFRENTA LAS SITUACIONES...
-creo ke a veces no debemos tomarnos la vida tan en serio
-CONCUERDO CONTIGO...PERO ES KE A VECES....
-no, o es ke a caso solo debo mirar y ver y oir y no pensar???
-NO NO TAMPOCO ERES MAQUINA
-mira vez como todos llegamos a ese punto de contradiccion
-DEBES...
-si lo se, debo vivir..pero llevos dias sintiendo ke espero ...ke debo esperar algo...como el fin
-NO NO FANATICES...
-no no me refiero al fin.... ese fin ke todos creen
me refiero a ke yo estoy esperando algo...solo ke no se que es
-DEBES RELAJARTE Y ESCRIBIR RESPIRA HONDO Y MEDITA..NOS VEMOS LA PROXIMA SEMANA
-ok! no se para ke vengo si termino igual
-KE PERDON??
-ah no,nada estoy pensando
-AHH!! PERDON,VEZ ESA ACTITUD TUYA NO AYUDA MUCHO
-ok!!bye

lunes 21

estoy desesperada por ke soy una indesisa de primera por ke siento ke espero algo pero no se ke espero por ke ya tengo mil ocupaciones y no se por ke cual empezar ke hacer,como pensar,como vestir, no tengo dinero por ke aun no me pagan y se me ocurre ahora perder la cartera.....no se pero dice la psicologa ke si sigo asi, mi propia depresion me va a dejar cu-cú-cu-cú si!! ke ya me estan sucediendo lapsos cortos de tiempo donde no se ke pasa o ke hice y ke mis reacciones son extrañas para los demas; lo unico ke me kedo fue acentar con la cabeza...no se si la locura le gane a la cordura.....hace dias me siento extraña
un momento....siempre he sido extraña.
mi mama me dice ke de pekeña era hasta cierto punto sádica,callada,trankila por ke solo lo pasaba debajo de la mesa esperando y makilando cosas para molestar y yo kiero recordar pero no puedo soolo se ke desde pekeña me gusto observar los movimientos de la gente y como hablan, visten y demas...siempre he kerido entender a las personas pero sera ke lo hago por ke no me entiendo ni a mi misma????
hoy no fui a trabajar....el pretexto mi cartera perdida por ke en realidad desde anoxe no tenia ganas de amanecer.....mi depresion a ke??? o por ke??? no se siempre me siento triste la verdad...

estoy triste por ke estoy gorda???

o estoy gorda por ke estoy triste???
creo ke tengo un vacio ke llenar y la unica manera al parecer de poderlo llenar es TRAGANDO.......
estoy harta de ser obesa, desde cuando deje de comer bien para atragantarme todo lo ke pueda.
me da coraje conmigo misma y no tener con kien deskitarme y es ke a veces digo carajo paulina deja de comerrrrrrr!!!!!!!
quizas no como mucho pero si muy seguido y para mi comer dulces es una aficion tal parece ke mi estupido cerebro piensa ke comiendo 1/4 de dulces mi vida va a tener un mejor sabor......
si yo estuviera flaka totalmente como kiero
seria completamente feliz?????
o seria totalmente falce e imbecilmente creida???
iwal pienso ke me haria muxo mas estupida de lo ke soy.
se elevaria tanto mi ego ke no sabria si stoy parada o si todos flotamos.......

viernes 11

no se por ke me sigue dando estupida emocion ser participe de "conversaciones" por messenger
algunas veces pense en entrar y ver como mil msjs tuyos y los dias ke no deseo saber de ti ke kiero olvidar esto o dejar de sentir.............ahi estas....
me enoja seguir riendome de tu ironia de tu locura al escribir pero la verdad asi te disfruto, no se por ke.

me gustaria y no vernos una tarde como personas casi desconocidas por la calle y solo saludarnos para saber una tipica falsa y vulgar pregunta: -como estas??

y no se si ese dia me de un vuelco el corazon o simplemente mis piernas me alejen de ti....lo mas pronto posible.....
me siento atrapada y a la vez libre no se describir esto...me confunde saber de ti
el saber ke me haz estado buscando...mientras ciertamente ando en alguna fiesta con mi vida falsa como solias decirme....bebiendo cerveza y riendo con gente hueca.....
saliendo con algun joven ja¡¡¡ romanceando, lo curioso......... deseando fueras tu el ke bebe conmigo en alguna fiesta......

a pesar de todo y de algunos cuantos...el sabia ke me tenia y yo ...lo tenia a el???......
creo ke si hubo un tiempo en el ke senti como si solo existieramos para ir caminando.....

pensamientos

vengo a hacer tramites escolares un miercoles 9 de septiembre por la mañana, ha decir verdad aun me dan nervios entrar aki....
me doy cuenta la clase de gente ke viene y digo............
en ke momento fui asi??
pedante antipatica creida¡¡¡¡¡¡¡
como pude estar mas atenta a kien tiene mejores zapatos y kien usa mejor la falda del "cole" jajajaajj
me da risa y a la vez me averguenza haber sido mas hueca y vacia de lo ke a veces suelo ser.................

esta es conversacion???

-pero para ke la buscas ahora?

-explica eso de "aHORA"......trate de localizarte...mande msjs


-tu ausencia provoco comentarios contradictorios


-pero no es razon para ke ella se vaya sin decir nada


-ella se imaginaba todo el tiempo ke estabas con......


-.....ideas ke se hace la gente,lo obvio si no con kien mas estaria?


-pareces especializarte en cosas perdidas. perderlas primero y despues buscarlas como loco.desde ke te conozco no haces mas ke buscar,pero yo tengo la sensacion de ke ya tienes en tu bolsillo lo ke andas buscando.


-y entre tanto le ando estropeando la vida a una cantidad de gente........


-relajate,no. pero ellas dos???


-cantidades hetereogeneas o crees ke por ser mujeres deban estar sumadas en la misma columna.ellas,¿no buscan tambien su contento?


-y tu tan puritano no te colaste aki por una meningitis?. menos mal ke ni tu ni yo somos cursis,por ke de aki salia uno muerto y otro con esposas.

-me honras con esas calificaciones


-es la prueba de ke vas entendiendo bien


-bah,yo no entiendo nada, prefiero respirar el oxigeno y el hidrogeno en la dosis ke manda dios y solo estar sano.


-en cualkier lado va a estar mejor ke contigo
-yo con mis candados ,mi aire. yo ke escribo con humo.


-no hay sustancias mas letales ke esas ke se cuelan por cualkier parte,ke se respiran sin ssaberlo,en las palabras en el amor o en la amistad.


-ya va siendo tiempo ke la deje sola,solita,solaaa.


-ok la proxima ves ke la veas por la calle no la reconozcas.


-asi son las cosas es muxo mejor,menos culpa para dormir trankilo por las tardes.


-estas estupidamente loco,por ke se te da la gana.


-cuantas veces hablamos en 3era persona??????

-ash,me chocas...debo dormir...bye


-muy maleducada esa parte de tu forma.no es muy maleducada esa forma .muy maleducada con esa hora.no.jijijiji.no......es muy maleducada con dejarme asi.

-mañana trabajo debo irme.....

-por ke no me llevaste al concierto keria ir..............

para ti

A VECES AUN KE NO LO CREAS .......aun rondas por ahi¡¡¡

no se por ke me sigue dando estupida emocion ser participe de "conversaciones" en messenger....
algunas veces pense en entrar y ver como mil msjs tuyos y los dias ke no deseo saber de ti ke kiero olvidar esto o dejar de sentir...ahi estas....
me enoja seguir riendome de tu ironia de tu locura al escribir pero la verdad asi te disfruto, no se por ke.

me gustaria y no vernos una tarde como personas casi desconocidas por la calle y solo saludarnos para saber una tipica falsa y vulgar pregunta:................ como estas???
y no se si ese dia me de un vuelco el corazon o simplemente mis piernas me alejen de ti lo mas rapido posible.............

me siento atrapada y ala vez libre no se describir esto me confunde saber de ti........

el saber que me haz estado buscando...mientras ciertamente ando en alguna fiesta...
con mi vida falsa...como solias decir...bebiendo cerveza y riendo con gente hueca.... saliendo con algun joven ja!! romanceando...lo curioso deseando fueras tu el ke bebe conmigo alguna cerveza.

y......empieza el proceso circular

no se por ke pero no te busco por alguna maldita razon y se ke no me kieres. no lo pedi aun ke me hubiera gustado........no lo puedo evitar te extraño muxo....tantas tantas veces estar contigo.......ahora me han hecho daño .....
no se pero fue tanto tiempo y tantas cosas....muxas veces te dije ke eras especial ke no me habia pasado estar con alguien ke entendiera mi loco pensamiento alguien a kien keria y podia entender un poco,,,,
fue tan real......fuiste tan especial.....lo ke vivi contigo yo jamas lo habia vivido con nadie y creo ke eso es lo ke me dificulta poder olvidar ke te necesito aun ke sea un poco o a veces....ke te kiero....ke me hubiera gustado haberte conocido antes ke nadie.....para ke fueras egoistamente mio.....pero mio,.,.....se ke cuando stabas conmigo lo eras muy en el fondo...pero....me kerias???? o era costumbre?????....
muero por buscarte por saber de ti de como estas pero a la vez no kiero prefiero seguir hasta cierto punto oculta de ti de ese amor ke me enfermó,,,, ke no me di cuenta cuando paso...kisas en la azotea o en la sala o en el cuarto o en parke delta o comiendo kesadillas o corriendo por la calle pisando charcos o sentir como me abrazabas por la madrugada y pegabas tu cuerpo al mio tan desnudo de piel de ser por completo tan tuya como nunca lo fui de ese modo de nadie....la manera en ke me acariciabas el cabello ......no lo se.......
no puedo evitar recordar,,,,,,incluso peleas ke terminaron en besos y abrazos al final del dia.......
ya no se como llenar la agenda ke me compraste un dia..........no he escrito nada desde ke dejamos de vernos.........asi ................vacio.......

la emocion me consume!!!!!!!!!

hoy es un dia supr esperado hoy voy por boletos para ir a vr a LOS AMIGOS;pensaba en ir con alguien mas cuyo nombre todos conoceran;desde hace 4 meses ke esperaba estos boletos,peero cuando vi el calendario wooowww !!!! no tengo con kien ir¡¡¡¡¡¡¡¡¡shit!!!y ahora?? no todos mis amigos gustan de LOS AMIGOS unos me dicen ahhh apoco cantan???? si son invisibles
buuuuu seguro a ellos les late fanny lu o algun pedo por el estilo......en fin recorde ke a mi keridisimo amigo le fascinaba oirlos cuando fumabamos y yo ponia music de mi cel....so....me di a la tarea de contactarlo ya fuera por internet o por telefono.....
un dia desperte y dijo ke milagro amix bla bla¡¡¡ le dije te la te si vamos al concierto??? - a lo ke respondio_me encantaria pero.....no tengo muxo varo......- le dije no importa ya los habia comprado solo pagame la mitad....en serio???? no pss si asi si voy¡¡¡¡¡
ahora solo espero para ir a recogerlos mañana en la tarde yupiiiii¡¡¡¡¡¡ ya escribire de como stuvo el SHOW!!!!!!!!!!

hambre y pobreza no se encuentra en los cuerpos sino en las almas

me encuentro con pensamientos depresivos nuevamente......pues no fui a trabajar, el dia es nublado, y el perro del vecino desde anoche ke no deja de aullar,escucho un disco lounge suyo y estoy enferma como de costumbre desde ke volvi a mi casa......no se por ke ultimamente me enfermo cada 2 semanas de algo diferente;será ke mi depresion puede mas ke mi sistema inmunologico???...en fin esta por demas.....

Hoysi, pienso en ti ERIK(si es ke llegas a encontrar esto aki).....he estado comparando a otros contigo(el) y no!!!!!la verdad no tienen ni una pizca de locura de incongruencia, de ese infantil pensamiento....yo se k e en alguna parte procuraba justificar sus incoherencias, narrativas quizas, pero se ahora ke era mas ke mas....
no por el hexo de elogear a alguien sino ke en verdad por ese punto y detalles mas.....
logró llegar a mi, realmente acercarse.............
la psicologa:-ke alejate,no te conviene,no te kiere,te utiliza,no tengas contacto con el,si demostrara algo por ti te diria lucha pero es un cinico un patan bueno para nada ke solo aprovecha de ti y sabe manipular.......
pero a ella yo le diria: alguna vez estuviste con el???
alguna vez te hizo sentir lo ke a mi??? fuese o no mentira¡¡¡

creo ke no podemos aprender la accion como tal si no tan solo sus fragmentos esos ke le he ido contando donde ella no sabe mas, por ke cuento solo lo ke recuerdo y no lo ke senti.
le dije ke no hay mas ke los momentos en ke estamos con ese otro(en mi caso erik)cuya vida queremos entender, cuando nos hablan de el o, cuando el nos cuenta lo ke le ha pasado o simplemwente proyecta lo ke tiene o ha tenido intencion de hacer.....
pero tristemente en mi caso, solo me kedo un album de fotos, de instantes fijos...... por eso no tenia nada de extraño ke el hablara de vez en cuando.

y volvi a sonreir .....................

llevo como 3 semanas saliendo con un lindo joven de mi edad......debo decir no es el mas wapo ni el mas culto pero me llevo super bien con el..
intento llamar mi atencion de un modo super imbecil para ser honestos fue algo taaaaan ordinario
pedir mi tel para ke le hiciera un favor....citarme cerca de mi casa y ke no le comentara a nadie

dentro de mi estupida ingenuidad o grandisiiiima gentileza.....acudi al lugar de la cita en la hora exacta ke habiamos acordado....
platicamos y asi entre risas y babosadas no comento nada del favor...a lo ke yo en realidad pense ke keria ke le hiciera "el paro" con mi hermana.....no no tontaaaaaaaaaaaa!!!!!!! no era asi...

no lo note claro por ke yo traia una puta depresion de la chingada de esas donde no volteas a ver ni el sol y sientes ke todo y todos son oscuros............yo pensaba en erik solamente en el y en lo ke haciamos y bla bla
so.... me la pase la mitad de la noxe hablando de el de como pasabamos el time, de lo interesante ke era para mi ...blablabla¡¡¡¡¡

para el fin de semana me invito a tomar unas cervezas dije alcohol--o--depresion......psss vamos para ke me kedo a chillar como loka......y asi fue fui me hizo reir aun ke debo admitir ke al principio su platica era como de otro idioma....autos autos fiestas alcohol viejas y haaaaammm casi me duermo dentro del vaso de mi cerveza....pensaba ke diria erik si me viera con el y supiera de lo ke hablamos...me comenzo a dar risa...como yo estando con alguien ke "muere por mi" y ke era el ke en la secundaria morian por el.... yo simplemente este pensando en erik....un señor casi cuarenton a lado de este joven de 23 años....en fin

segui saliendo y riendome de sus absurdas conversaciones y de su pobre vocabulario......ayer
pues me diverti y rei y rei y creo ke estoy volviendo a ser feliz....pero no kiero caer...no pretendo volver a involucrarme de mas....es el sentimieento ke me viene cuando me siento torpemente feliz.........
y de erik aun lo recuerdo...pero con menos fuerza creo ke ya comienza mi duelo por el.....

Me fui
Pa echarte de menos
me fui
Pa volver de nuevo
me fui
pa estar sola
me fui
porque estaba tan cerca casi tan cerca
que no pude ver lo que tengo cerca
de mis ojos
mis manos que ya no son manos
mis pies son manos que un dia vuelven a darme la vida
me estoy hechando a correr a los ojos de otro muchacho
que al menos cuando me mira
me hace reirme un rato
porque los tuyos
estan tan lejos de mi
que casino puedo mirarlos
mientras donde estaba cuando te llamaba?
donde estabas cuando te llamaba
donde estabas cuando mi voz se hacia tan pequeña que no salia el sol
y se ahogaba en mi habitacion
o dentro de mi
donde estabas cuano dormias a mi lado
y yo no podia dormir
donde estabas cuando t escuchaba palabras que no creias ni tu
entre tanta mierda dime
donde estabas tu?

por eso me fu
pa hecharte de menos
me fui
pa volver de nuevo
por eso me fui
pa estar sola
me fui
pa volver
a hacerlo de nuevo otra vez